伴侣间的战争

    一旦伴侣们发生冲突，他们只有2条路可走：升级或协商。冲突的升级包括将问题泛化、责怪别人、人身攻击、命令和威胁程度增强。升级最终会导致冲突的结束，但它所经历的过程是曲折的。而且，它会使伴侣双方陷于束缚之中，让他们无法全身而退。

    研究发现，酒精会加剧冲突。在冲突中，酒精会使负面情感线索变得格外显著，醉酒者比清醒者感觉更消极。

    在冲突中有这样一种模式——要求/退缩模式，即一方因某一问题接近伴侣另一方，但另一方的反应是回避这一问题或这个人。在亲密关系中，往往女性扮演的是要求方角色，男性是退缩方角色。这大概是因为女性总是要求比较多的缘故，而男性凑合着也能把日子坦然过下去。

    显然，采用这一模式的伴侣之间沟通是受阻滞的，所以这并不是一种能有效解决冲突的模式。要有效解决冲突，只能依靠协商：伴侣双方表明各自的立场，以不偏不倚的方式交换信息，共同努力找到可接受的解决方法。协商可以直接使冲突终止。

    此外，如果一方愿意做出妥协，也将启动一个互惠互利的过程：一方的妥协会增强另一方的信任和做出同样行为的意愿，反过来又会加强第一个伴侣的信任和妥协意愿，如此不断良性循环下去。

    从个体角度来看，妥协更可能发生在倾向于从伴侣角度看问题及内心较柔弱的人身上；此外，安全型依恋的人更可能采取妥协性回应，而逃避型的人较少可能采取这种回应。从2人层面的角度来看，对自己的关系更为满意的个体，认为自己的替代选择较少的个体，对关系投资过多的个体，认为关系是自己生活中心的个体，以及对关系承诺较多的个体会有更大程度的妥协。最后，认为自己的关系受到强烈的社会规范支持的人更有可能妥协。

    许多因素影响伴侣之间发生冲突的频率。如：人格、偏好的相似性（相似性越小，冲突越多——相容性的确很重要啊~）、生命历程（不同时期不同年龄印发冲突的原因会不同，印发的频率也不同）。

    有人将引起婚姻冲突的事情分为4类：批评、无理要求、拒绝和累积的愤怒。当我们认识冲突或应对冲突时，我们常常关心的是如何解释自己和伴侣的行为，这些解释被称为“归因”。研究发现，冲突期间的归因过程比其他时候更活跃，冲突会促使人们寻找自己或别人行为的原因。婚姻伴侣对关系中负面的、令人不快的事情比积极的、令人愉快的事情会更多地加以归因。

    此外，在冲突期间，每个人都会积极地看待自己的行为原因，但这种归因显然是不客观不公正的，它反映了一种自我服务的偏见。所以，冲突过程中所做的归因往往会产生归因性冲突——对动机的不同意见——这通常是无法解决的。也就是说，冲突最初关心的是特定的行为事实——谁对谁做了什么，但演变到后来，就变成了关注动机而非行为，即关注人们为什么那样做，这种对于动机的争论很难解决。

                     　　　　　　　   来自：中青社区 绝对100婚恋专家